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(注:いつになくすげー暗い。ネガティブに陥りたくない方は読まない方がいいです。)

















「忙しいっていう文字は心を亡くすって書くんだ」っていうことを、
誰に教えてもらったのかなんてそんなこともう忘れてしまったけれど、
その通りだなと漠然と考えたことは覚えている。
他のことを何も考えなくなるし、自分の趣味の時間も取れないし、
そりゃあ社会に出たら自分のことなんて二の次になって、
大義のために働くことが至上であることなんてわかっているけれども、
それでもこの何とも言えない感情と喪失感は一体何なんだろう。

さっき、お気に入りのサイト様のイラストを見たとき、
いきなり物悲しくなっていつの間にか涙が流れてたんですよ。
自分の能力のなさだとか、それは要するにイラストや小説の下手さですけれど。
時間が取れなくて自分が何もできない現状だとか、
創作に力を入れられない、自分の好きなことができない苛立ちとか、
それを我慢することがいつの間にか苦じゃなくなっている自分に気付いて、
私の好きなものが自分の中の優先順位から外れていっちゃうような気がして。
いつの間にか好きだったものから興味が薄れていっちゃうような気がして、
好きなものや嫌いなものや何を面白いと感じたかとか何に嫌悪感を抱いたかとか、
今まで生きてきて積み上げてきた私自身を構成するものが全部、
失われていっちゃうような気がしてなんだかすごく怖くてそれが嫌で。
アニメとかマンガとか小説を書くことや本を読むことや音楽を聴くことや歌うことが、
好きじゃなくなっちゃったら、それを好んでやらなくなってしまったら。
空っぽの人生、空虚な毎日、何をしていいか分からなくなってしまいそうで。
私が何を好きでどんなのが私らしさかとか、アイデンティティが無くなってしまいそうで。
それでただただ絶望的な気持ちで泣きながらこれを書いています。

今日、毎週見てたREBORN!のアニメを見逃して、それを何とも思わなくて。
先週まではきっちりテレビの前に座って見て楽しみにしていたのに、
今日が土曜日で10時半からそれがやるっていうことすら私は覚えていなくて。
思い出したのがさっきで、もう終わった後で、しかもGXの再放送も忘れてた。
寝過ごすのはいつものことだったけど、今日やるんだっていうことを忘れてた。
ただのド忘れだって、普通のことだって思うかもしれないけど、
実際に毎週見ていたものがいつの間にか意識外にあって欠落している。
習慣だったことが記憶から抜け落ちている、それがどれだけ恐ろしいことか。
習慣っていうのはちょっとやそっとじゃ変わらない、変われないものだっていうのに。
怖いよ、ずっと追いかけてずっと好きだったものが好きじゃなくなる。
それを成長と呼ぶのか喪失と呼ぶのか、私にはまだ区別がつかないけれど、
好きだってことは、多少なりと自分の人格形成に何かしらの影響を受けてるってことで、
それを忘れてしまったら、失くしてしまったらどうなってしまうんだって。
私が私じゃなくなっていく感覚、私が自分で気付かないうちに変化していくこと、
それがとても怖くて恐くて嫌でたまらない。

そういえば、日本人はあまり先を見据えて行動しないらしい。
たとえば、定年後はこうしたい、っていう夢をあまり持っていないらしい。
今のことで手いっぱいで、仕事に追われる毎日で日本人は根が真面目だから、
趣味とか自分の好きなこと、興味のあることに足を突っ込む暇がないんだそうだ。
そういう話を聞いたことがあるよ、どこで聞いたのかはやっぱり忘れてしまったけれど。
私は、自分は一生これを好きだって強く思うような趣味がないんだよな。
だから、これを聞いたとき私は本当に恐怖を覚えたよ。
仕事について、定年になって、たくさん時間ができたとき、暇になったとき。
一体私は何をして過ごすんだろうね、何をして毎日を送るんだろうね。
掃除や洗濯や食事や、そんな毎日を楽しくするプラスアルファであるところの趣味を、
私はこの先の数十年で見つけることが出来るんだろうか。
そう思うとすごく胸が苦しくなるよ、不安ばかりで先が真っ暗で。
自分に自信がない私だからこんな風に考えるのかもしれないけれど、
こうやって考えていくと何もかもが不安で足元から崩されていくような気分になるよ。
そんな想いを吐きだしてみた午前1時半頃。涙は乾いてしまったけれど。

久しぶりに記事みたいな、感情を全てぶつけながらも論理を構築していく文を書いた気がする。
いつも基本的に頭の中で自分を納得させるかのように論理展開しているけれども。



眠れない午前二時はもうすぐだね、核融合炉に飛び込んだら眠るように消えてゆけるのかな。
(何の曲か分かるかな、私は自己嫌悪で泣きたくなると頭にこの曲が流れるんです。)
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